Вернуться   Модная пластическая хирургия - форум пациентов... > ТРЕЩАЛКИ обо всем, что интересно: Благотворительность, фитнес, секс, анекдоты и т.д. > ОБО ВСЕМ на свете

Ответ
 
Опции темы
Старый 28.04.2011, 15:27   #851
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ann Посмотреть сообщение
Спрятала В надежное и безопасное место
втянула вовнутрь?
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 15:34   #852
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
Talking

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Царевишна, мы с тобой уже угасаем во всю
Мы будим бороцца..с надвигающейся старостью..
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 15:35   #853
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ann Посмотреть сообщение
Спрятала В надежное и безопасное место
Цитата:
Kosha.
...куда попу дела??
не ховори ей,она прокусит еще тебе ее..
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 15:41   #854
Ann
бывалый
 
Аватара для Ann
 
Регистрация: Apr 2008
Сообщения: 1,372
Включить репутацию: 44
Ann is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
не ховори ей,она прокусит еще тебе ее..
Ма-ма....
Ann вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 15:48   #855
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

вот-вот..дозаигрываешься с ней
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 16:10   #856
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
вот-вот..дозаигрываешься с ней
ну, не ревнуй, малыш
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 16:15   #857
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
ну, не ревнуй, малыш

подеремся с Аnn,еще из-за тебя
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 16:17   #858
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

картинку смешную нашла..

ps называется..
....пшш-ш-ш-шшш...
Миниатюры
Нажмите на картинку для увеличения

Название:  пшш-ш-ш-ш....jpg
Просмотров: 286
Размер:  60.5 Кбайт  
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 18:29   #859
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Продам хамелеона.. синего.. нет красного.. нет, зелёного.. блин, круто!!))) нет, не продам!!!

________________________________
Женщиной быть легче, чем мужчиной!!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, посуду помыла, погладила, уроки проверила, — и всё!!
Весь день свободна!!!

________________________________
В селе столкнулись Лексус и Ламборджини, прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались…

________________________________
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

________________________________
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!

________________________________
Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

________________________________
Кризис, кризис… а как в субботу пить так у всех деньги есть

________________________________
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2011, 09:37   #860
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна.

__________________
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
__________________
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
__________________
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая ****!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
__________________
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
__________________
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама…
__________________
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

__________________
Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?


__________________
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
__________________
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
__________________
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

__________________
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
__________________
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
__________________
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
__________________
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2011, 10:00   #861
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Чудо Света Посмотреть сообщение
...поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
__________________
ужастъ..
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2011, 10:13   #862
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
__________________


Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

__________________

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошло 8 Марта?

- Муж трахнул с утра!

- А мой кофточку подарил, дурак!

__________________

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше

некуда!

__________________

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

__________________

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует

свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

__________________

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:

"Моника, сожми зубы!"

__________________

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...

- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?

- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила

свой ваучер?

_________________

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!

- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

__________________
Разговор с вахтером женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне порекомендуете?
__________________
Молодожены лежат в постели.

22:00.

- Маша, можно?

03:00.

- Маша, можно?

06:00.

- Маша, можно?!

10:00.

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...
__________________
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы

обходиться без кухарки.

- Хорошо, я согласна, - отвечает она.

- А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы

сможем отказаться и от услуг камердинера.
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2011, 19:56   #863
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!!

_______________________________
- Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
-Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети

_______________________________
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

_______________________________
Нерешительные девочки должны понимать: если ты не сваришь ему борщ, то борщ ему сварит кто-нибудь другой.

_______________________________
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!!
- Врёшь!!!! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ.. кажется, я огорчу вас дважды..

_______________________________
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, ну или дать хоть одному в морду.

_______________________________
При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.

_______________________________
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

_______________________________
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

_______________________________
- Секс и виски, кокс карибский?
- Борщ, сосиски, чай, ириски

_______________________________
- как переводится fuck off?
- от****сь
- ну, скажи..

_______________________________
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2011, 20:04   #864
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

______________________________
Женский мозг: 10% - знания, полученные в школе. 20% - журналы и сериалы. Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

______________________________
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

______________________________
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

______________________________
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная...

______________________________
Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса

______________________________
-Что такое опера?
-Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

______________________________
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте....

______________________________
Для тех, кто слушает плеер, нет такого узла, который невозможно распутать.

______________________________
- Как измерить силушку богатырскую ?
- Надо умножить массушку на ускореньице
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2011, 19:24   #865
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 48
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2011, 19:25   #866
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 48
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию Детки)))

У ребенка в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Он сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
____________________________

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Ребенок тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
_____________________________

Соня сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Сонь, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
____________________________

- Папа, а что такое "Пи"?
- Ну, это вам в школе расскажут. Такая постоянная величина, показывает отношение длинны окружности к диаметру. А почему ты спрашиваешь?
- В садике сказку рассказали: И днем, и ночью кот учёный, всё ходит поц И "Пи" кругом.
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2011, 19:38   #867
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 48
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
_____________________
Сезон стертых в кровь ног от а@@ительных туфель начался.
_____________________
...что вчера было? как бы вспомнить... как бы вспомнить... ааа, вспомнила!!! блиииин! как же забыть, как же забыть?!
_____________________
Вот так всегда. Сначала наешься конфеток, а потом сидишь и думаешь: "Может пресс покачать?"
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2011, 22:06   #868
Safari
бывалый
 
Аватара для Safari
 
Регистрация: Apr 2009
Сообщения: 1,520
Включить репутацию: 41
Safari is on a distinguished road
По умолчанию

Объяснительные записки.
1. «Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут».
2. «Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно».
3. «Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю».
4. «Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя».
5. «Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой».
6. «Я прихожу на работу все позже и позже – поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».
7. «Я опоздал на работу на 4 часа по причине того что отравился кисломолочными продуктами. впредь обязуюсь к кисломолочным продуктам относится осторожней».
8. «В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться».
9. «Я опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!»
10. «Опоздал по причине старости».
.
Safari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2011, 17:54   #869
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?! ))))

__________________
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись.
__________________
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
__________________
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
__________________
Говорят,что чёрная полоса — это расплата за счастливые дни… Блин,и где же я столько счастья отхватить успела?
__________________
- Слышишь?
- Ага, с самого рождения.

__________________
Я – не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится…
__________________
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2011, 17:54   #870
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
__________________
Парень – девушке:
- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
- Зачем?
- Купим мебель, будем обставлять.
__________________
И когда вдруг мне становится интересно где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы…
__________________
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А почему у тебя все такое непонятное?
— Это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
__________________
- Похоже, у меня на женщин аллергия…
- В каком смысле?
- Да как увижу, сразу член распухает…
__________________
- Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
__________________
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
__________________
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет…
__________________
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

__________________
2 парня выбирают пиво… Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе:
Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу.. )
__________________
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!
__________________
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
__________________
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
__________________
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2011, 17:56   #871
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
__________________
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
__________________
Ослик Иа прибегает к Винни Пуху и говорит:
- Винни, Сова беременна!
- Вот, блин, Пятачок, – гад! Дырявый шарик подсунул!
__________________
- Надоело мне однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Например, на часик изобрази доктора.
- На часик?! Да я – 5 минут и все.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
__________________
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
__________________
Секс – это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения – вовремя извлечь корень.
__________________
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.
__________________
Пришла весна, прощайте шапки, бошка нуждается в укладке! Долой шарфы, дай волю сиськам! Пока – учёба, здравствуй – виски!
__________________
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет…
- Че – мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Рельсоукладчица.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2011, 18:34   #872
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Если ввести в Яндексе "динамическое распределение ip-адресов" и нажать НАЙТИ, то изображение справа вас немного удивит
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2011, 10:09   #873
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Маленький мальчик по крыше гулял,
Подвиг Чапаева он вспоминал,
В воздухе сделав 33 сальто
Долго его соскрибали со aсфальта.
__________________
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая

"Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты
плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вишиваю..."
__________________
Звучно ударил в рожу кирпич
Метко кидает сторож Ильич!
__________________
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
__________________
После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
__________________
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
__________________
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а-a-a-a...
__________________
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
__________________
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
__________________
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
__________________
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
__________________
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не ответила, а только промолчала стиснув зубы...

__________________
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."
__________________
- Я выбираю безопасный секс! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.
__________________
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2011, 16:45   #874
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!!
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2011, 19:17   #875
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
__________________
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
__________________
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
__________________
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???
__________________
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
__________________
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
__________________
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
__________________
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
______________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 11:37   #876
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь, тоже на арбузики похожа, да?!
- Не, к сожалению….на крыжовник...

***
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

***
Капуста способствует увелечению груди, берете качан капусты, разрезаете по полам и засовываете в лифчик...

***
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: “В глаза смотреть!!!”

***
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 13:34   #877
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
__________________
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
__________________
Жена-мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
__________________
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!
__________________
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...
__________________
Муж - жене:
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чём, любимый?
- Поклянись мне, что, если умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрёшь?..
__________________
Жена решила покончить жизнь самоубийством. Встала на подоконник перед открытым окном и говорит мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и негодяем! И перестань меня подталкивать!
__________________
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
__________________
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...
__________________
Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты всё pавно пpо него забыл!
__________________
Семейная пара на приёме у сексолога:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 13:34   #878
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живёшь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.
__________________
Великая общая ненависть создаёт крепкую дружбу.
__________________
Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
__________________
Для влюблённого друзей не существует.
__________________
Время укрепляет дружбу, но ослабляет любовь.
__________________
Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся.
__________________
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
__________________
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
__________________
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
__________________
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
__________________
Когда взбираешься на вершину успеха, да не повстречается тебе твой друг.
__________________
Наши горести и неудачи одинаково приятны, как нашим врагам так и друзьям.
__________________
Не желай своим друзьям больших успехов, если не хочешь их потерять.
__________________
Никто не становится другом женщины, если может быть её любовником.
__________________
Приятную правду человеку говорят друзья; неприятную правду о человеке говорят враги.
__________________
Бескорыстная дружба возможна только между людьми с одинаковыми доходами.
__________________
Чем богаче твои друзья, тем дороже это тебе обходится.
__________________
Друзья помогают нам жить и мешают работать.
__________________
Главный недостаток большинства наших друзей - их друзья.
__________________
Людей обычно сближает сходство взглядов на третьих лиц и разделяет различие взглядов на собственную особу.
__________________
Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
__________________
Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.
__________________
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 13:35   #879
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.
__________________
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
__________________
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
__________________
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...
__________________
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
__________________
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
__________________
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
__________________
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
__________________
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
__________________
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
__________________
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно *****ьные сочинения!
- Гы!!!
__________________
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
__________________
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы жёлтые?
- А потому что я лысую краску не нашёл...
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 13:36   #880
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
__________________
Как часто объятия любви оказываются замкнутым пространством.
__________________
Ничто, как любовь, не делает человека счастливым и ничто, как любовь, не делает человека несчастным.
__________________
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
__________________
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
__________________
Пришла любовь - каникулы у разума.
__________________
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил...
__________________
Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...
__________________
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
__________________
Любить - значит перестать сравнивать.
__________________
Любовь греет, когда ей занимаешься.
__________________
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительно точны только в момент их произнесения.
__________________
Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на всё, чтобы вызвать зависть.
__________________
Любовь это огонь, а брак - огнетушитель.
__________________
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
__________________
Влюблённый не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
__________________
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
__________________
Дружба крепка старая, а любовь - новая.
__________________
По настоящему любит не тот, кто всё время говорит: "Я тебя люблю!!", а тот, кто всё время спрашивает: "Ты меня любишь?".
__________________
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
__________________
Любовь - это свет жизни, а супружество - это счёт за свет.
__________________
Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.
__________________
Любовь - единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств.
__________________
Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, ещё труднее - равнодушие...
__________________
Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
__________________
Любовь остаётся всегда, меняются только возлюбленные.
__________________
Любовь - как обед: женщина сначала подаёт холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребёнок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
__________________
В спорте никто не хочет быть вторым, в любви - третьим.
__________________
Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...
__________________
От любви до ненависти один шаг налево.
__________________
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел.
__________________
Брак без любви чреват любовью вне брака.
__________________
Если хочешь обрести женщину, скажи ей, что любишь её. Если хочешь потерять женщину, влюбись в неё.
__________________
Если даже Вы совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что Вы готовы смириться с тем, что и он разлюбил Вас.
__________________
Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.
__________________
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
__________________
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
__________________
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
__________________
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
__________________
Те, кому не довелось испытать поэтическую любовь, выбирают женщину, как выбирают котлету в мясной лавке, не заботясь ни о чём, кроме качества мяса.
__________________
Если вас никто не любит, будте уверены - это ваша вина.
__________________
В любви должно быть взаимное восхищение, в результате которого, кто-то будет считать себя умным, а кто-то красивой.
__________________
В любви, как и в природе, первые холода чувствительнее всего.
__________________
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
__________________
Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая.
__________________
Любовь - самая лучшая косметика для женщины.
__________________
Кто хоть раз был влюблён, тот не лишён воображения.
__________________
Любовь начинается с больших чувств, а кончается маленькими ссорами.
__________________
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком.
__________________
Если хочешь, чтоб тебя любили - люби первый.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2011, 13:36   #881
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.
__________________
Даже оргазмы бывают ручной работы.
__________________
Сексапильность - это умение пробудить любопытство мужчины к тому, что он и так знает.
__________________
Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.
__________________
Жизнь прекрасна, пока прекрасна половая жизнь.
__________________
Секс без причины - признак мужчины.
__________________
Секса хочется всегда, но не со всеми.
__________________
Так и спала бы спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы.
__________________
Она была девственницей, но не везде.
__________________
Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
__________________
Тела притягиваются... и оттягиваются!
__________________
Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.
__________________
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
__________________
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
__________________
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
__________________
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
__________________
Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.
__________________
Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
__________________
Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
__________________
Минет - это секс с человеческим лицом.
__________________
При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот, и раздвинулись ноги.
__________________
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.
__________________
Краткость - сестра оргазма.
__________________
Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
__________________
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже трахнуть.
__________________
Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули.
__________________
Удивительно: число геев быстро растёт, хотя сами они не размножаются.
__________________
Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.
__________________
Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...
__________________
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
__________________
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
__________________
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 03:02   #882
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

забиваю в смс "полуобнаженные" - мой Т9 выдает "мокроговеенные"
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 16:21   #883
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

____________________________
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

____________________________
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

____________________________
Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа.

____________________________
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, ***ть, сам его выкинь!!

____________________________
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

____________________________
С мистер Похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер Похер!

____________________________
Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

____________________________
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

____________________________
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

____________________________
"Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз..."

____________________________
китайские гопники щелкают рис

____________________________
Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!" Задание: вставить слог "жи".

____________________________
"Я не отдыхаю. Я намеренно ничего не делаю".
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 16:30   #884
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

__________________________
Не везет - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стремный.

__________________________
"Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал".

__________________________
Сексуальная математика: 1+1=69

__________________________
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "з****ло" и "х**ня"

__________________________
А мама такая: "выключай комп", а я такой выключил, а мама такая в шоке.

__________________________
Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников.
-Алё, прокуратура?
- Я слушаю
- Мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

__________________________
Люблю май. Май - это всё равно что пятница.

__________________________
Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

__________________________
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 16:55   #885
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Цитата:
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
о чем это твои мысли?..а Коша.. ты хочешь нас всех убить?
(тех кто участвует в акции..)
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 17:38   #886
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
о чем это твои мысли?..а Коша.. ты хочешь нас всех убить?
(тех кто участвует в акции..)
Царевна - параноик
там еще про секс анекдоты есть - делай выводы
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 17:56   #887
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Аа.. точно…еще "про секс" есть

Значит хочешь всех порешить,завладеть сисьгами..
И преспокойно занятся секасом

Ps а теперь..я правильно выводы сделала?
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 18:12   #888
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
Аа.. точно…еще "про секс" есть

Значит хочешь всех порешить,завладеть сисьгами..
И преспокойно занятся секасом

Ps а теперь..я правильно выводы сделала?
так.. я пошла за мартини.. и за дыней
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 19:00   #889
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
Talking

Ааа…кажется меня сегодня бить будут..
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 19:19   #890
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
Ааа…кажется меня сегодня бить будут..
ну, ты все просишь-просишь.. ну, как тебя отказать??
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2011, 21:33   #891
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
ну, ты все просишь-просишь..



ps
Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят
закурить. Мазохист спрашивает:
- А по морде дадите?

Сидят как-то мазохист и садист в одной камере:
Мазохист – Уда-а-а-арь меня.
Садист – Не-а.
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2011, 02:19   #892
actek69
продвинутый
 
Аватара для actek69
 
Регистрация: Apr 2008
Сообщения: 4,934
Включить репутацию: 47
actek69 is on a distinguished road
По умолчанию

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
__________________
В истинной красоте всегда есть изъян. Фрэнсис Бэкон
Операции: увеличение груди, липосакция тел. 8 90 60 90 99 22
actek69 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2011, 03:53   #893
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась ещё больше...

________________________________
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

________________________________
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
- Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же…
- Тогда е*и их сам, у меня коленки болят!

_______________________________
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

______________________________
- Алиса, понюхай мне спину...
- Ниже...
- Ниже...
- Ниже...
Пук..
- Ну разве я не романтик?

______________________________
Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

______________________________
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

______________________________
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2011, 15:21   #894
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от actek69 Посмотреть сообщение
ловушкА для тараканов...
Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2011, 15:22   #895
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 41
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

......................
Миниатюры
Нажмите на картинку для увеличения

Название:  919308_poglad-kolyu.jpg
Просмотров: 287
Размер:  40.6 Кбайт  
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.05.2011, 17:18   #896
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

БОЙТЕСЬ БАНАНОВ!!!!!!
Изображения
 
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2011, 10:53   #897
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Заяц, у норы, кричит:
-Ху&ня выходи!
Тишина.
- Ху&ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху&ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху&ню на Вы называть

__________________
- Лёша, прекрати себя вести как дурак! – Я не Лёша, я – Олег! – Ну, давай, ищи оправдания!
__________________
- Где ты была всю ночь? – Папа, меня изнасиловали. – Это дело пяти минут. Где ты была всю ночь?
__________________
Едет автобус, набитый битком. За ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
- Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
- Вы ща обосрётесь, я – ВОДИТЕЛЬ!
__________________
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
__________________
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! – кричит она. – Выходит, меня изнасиловали!
__________________
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
__________________
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял
обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять
кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван
карман!

__________________
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
__________________
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
__________________
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора,
ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
__________________
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
__________________
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!
__________________
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Конечно, надо же еще и помешать, - отвечает вторая.
__________________
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
__________________
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
__________________
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!

__________________
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

__________________
- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
__________________
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
-А кто это тебе сказал,милая?
-Гинеколог и адвокат!
__________________
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
__________________
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
__________________
- А кудa девaлaсь твоя очaровaтельнaя секретaaршa?
- Я её уволил!
- Дa ты что?
- Дa, онa очень милa, но у неё окaзaлся слишком неприятный смех!
- Стрaнно, никто из сотрудников этого не зaметил.
- Ещё бы не хвaтaло, чтобы кто-нибудь присутствовaл, когдa я рaздевaюсь...
__________________
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2011, 10:51   #898
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Разговор у врача:
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
__________________
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
__________________
Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.
__________________
- Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
__________________
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Членов, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
__________________
Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...
__________________
Новый русский не может иметь детей, приезжает в дет.дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией) Вооооооваааа
Подходит к другому.
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией)
- Лееееешааа
Подходит к следущему
НР: Мальчик, как тебя зовут?
Мбодренько, почти крича) ТОЛЯН !!!!!
НР обрадовался, забрал тут же мальчика с собой, повез его везде, все показал, лунапарк, парк
атракционов, карусели, в общем бурный был денек, приехали они домой, НР уложил его спать и
спрашивает:
НР: Ну как сынок, тебе понравилось, качели, карусели??
М: ТОЛЯН!!!!!!!!
__________________
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!
__________________
- Да… Ура! Победа! Олимпиада будет в Сочи!
- У тебя что, телевизора нет?...
- Нет!
- Так наши ещё и по футболу в Европу прошли!
- Да ладно! Вот Горбачёв красавчик!
__________________
Приговор – 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества – вынес гражданке Сидоровой тест на беременность
__________________
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
__________________
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
__________________
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
__________________
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...
__________________
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
__________________
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться. что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
__________________
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
__________________
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
__________________
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
__________________
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

__________________
Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.
__________________
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
__________________
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
__________________
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...
__________________
Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2011, 12:14   #899
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 36
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

__________________

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!


__________________
- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

__________________

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

__________________
- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины!
__________________
- Сколько вам сахару в чай положить ?

- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
__________________
- Доктор, у меня голова кружится!...

- Сам вижу!

__________________
- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается
__________________
- Официант, это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!
__________________
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:

- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
__________________
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.
__________________
- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?

- Не успела, жена ее скалкой убила.
__________________
- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
__________________
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
__________________
- Девушка, вас как зовут?

- Смотря куда!
__________________
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
__________________
- Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
__________________
Молодая жена:

- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
__________________
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?

- Э-э... Ради чего, простите?...
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2011, 00:24   #900
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,370
Включить репутацию: 46
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Что бы похудеть, надо есть на полведра меньше=))) © Фаина Раневская

_____________________________
Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

_____________________________
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

_____________________________
- Я — вишенка…
- А я — яблочко…
- А я — томат…
- А я — дол***б…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети:
-А я — вишенка…
- А я — яблочко…
- А я — баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты — дол***б !!! Сначала идет — томат !!!

________________________________
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х*я, пейте сок «моя семья"

___________________________________
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА,… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

__________________________________
- у тебя бывают приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

__________________________________
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 10:38.


Powered by: vBulletin Version 3.8.6 (Russian)
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
При любом использовании информации форума, активная ссылка на форум ОБЯЗАТЕЛЬНА!