Вернуться   Модная пластическая хирургия - форум пациентов... > ТРЕЩАЛКИ обо всем, что интересно: Благотворительность, фитнес, секс, анекдоты и т.д. > ОБО ВСЕМ на свете

Ответ
 
Опции темы
Старый 17.05.2011, 18:35   #901
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет…
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
__________________
Блондинка заходит в ближайший магазин, подходит к продавцу и сообщает ему, что хочет купить телевизор, который стоит в углу.
Продавец учтиво ответил, что не обслуживает блондинок.
Несколько ошарашенная блондинка возвращается домой, перекрашивается в чёрный цвет и на следующий день заходит в тот же магазин, и обращается к продавцу всё с той же просьбой. И снова продавец отвечает, что не обслуживает блондинок.
В отчаянии блондинка возвращается домой, красится в рыжий цвет и решительно направляется в магазин. По счастью в тот день работал другой продавец, и блондинка с уверенностью сообщила ему о своём желании купить телевизор, выставленный в углу.
К её неописуемому удивлению продавец сказал, что не обслуживает блондинок.
«Как Вы узнали, что я блондинка?!», – воскликнула она.
Продавец посмотрел на неё с нескрываемым сарказмом и произнёс: «Это не телевизор, мадам, это – микроволновка!».
__________________
Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в приличную коммерческую фирму. Интим не предлагать
__________________
Блондинка – блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
__________________
Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
__________________
Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.
__________________
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
__________________
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку – если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2011, 18:36   #902
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Две секретарши-блондинки обсуждают своих начальников. – Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. – В каком смысле? – Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
__________________
На курортном пляже молодой фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
Конечно! Но только при одном маленьком условии: я должна снять купальник, чтобы мой муж меня не узнал.
__________________
Две подруги разговаривают:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- я – нет. А ты?
- Лучше не надо, а то я уже себе два зуба выбила.
__________________
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
__________________
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать анекдоты про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
__________________
Блондинка подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере…
__________________
Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает
еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне
ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
__________________
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей клумбы!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
__________________
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька…
__________________
Блондинка жалуется своей подруге:
- Представляешь, я в последнее время такая нервная стала! Сходила к врачу, а он мне говорит: “Поменяйте работу!”
- Ну и что тебе мешает?
- А на что я могу работу поменять, если я нигде никогда не работала?!
__________________
Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как… Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился…
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность…
__________________
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
__________________
Сидят три беременные женщины на прием к врачу-гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
__________________
Едут две блондинки на машине. Бац, колесо спустило. Подходят к колесу, одна говорит: – Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает: – Да не весь, сверху осталось.
__________________
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
__________________
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: – Мне, пожалуйста, “Бурный оргазм”.
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да…. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…..
__________________
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
__________________
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2011, 18:37   #903
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
__________________
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
__________________
Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.
__________________
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
__________________
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
__________________
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
__________________
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:”Что делать с горячей водой?” А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
__________________
Приходит блондинка в офис, и спрашивает как найти отдел кадров.
Ей говорят: “На лифте наверх и направо”. Блондинка подходит к
лифту и останавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо.
Кнопку наверх я вижу, а где кнопка “направо”?
__________________
Муж спрашивает жену – блондинку:
Дорогая, ты зачем заехала на машине в бассейн?
нууу, я хотела ее помыть.
А как ты думала оттуда выезжать?
Ой, я об это не подумала…наверное, спустила бы воду.

__________________
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
Доктор, а этот ребенок мой?
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2011, 18:37   #904
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем…
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче… У тебя мозгов нет.
__________________
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.
__________________
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х”"
- Ты смотри если размер обуви большой то и х”" соответственно…
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
подобных ситуациях разбегается и ей в ж”"” головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
__________________
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!
__________________
- Подумать страшно!
Сказала блондинка и храбро задумалась…
__________________
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни.
__________________
Встречаются две подружки блондинки:
- У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.
- Ничего в голову не приходит кроме “Dolce & Gabbana”
__________________
Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
“Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза.” Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.
__________________
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
__________________
Приходит блондинка на радиостанцию и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать “привет”.
- Можно, иди вон к ди-джею.
- Хорошо.
Подходит к ди-джею и говорит:
- Здравствуйте, а я знаю, что можно прийти на радио и заказать песенку, передать “привет”, у меня у бабушки День Рождения.
- Можно игриво отвечает ди-джей, а у тебя деньги есть?
- Нет.
- Ну, тогда, ты, должна кое-что для меня сделать!
- Хорошо.
Ди-джей расстегивает ширинку, достает свое хозяйство и с улыбкой подходит поближе к блондинка.А блондинка смотрит на него и говорит:
- Только я раньше никогда этого не делала, боюсь, что у меня не получится.
- Получится, получится.
Берет член в руки,подносит его ко рту и… говорит:
- Дорогая бабушка!!!
__________________
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.
__________________
Везет таксист блондинку, доехали куда надо. Девушка достает кошелек, открывает, что бы расплатиться. таксист видит полный кошель бобла.
- кем же ты работаешь?
- Минетчицей.
- А, хер сосешь?
- Да нет, глядя на тебя это ты хер сосешь, а я минетчица
__________________
Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
- Мужик, а я тебя боюсь!
- А что ты меня боишься?
- Да ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!
- А я к тебе сейчас спущусь…
__________________
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
__________________
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
__________________
Встречаются блондинки
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат – это мелкая шерсть!
__________________
Блондинка в аптеке:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Лучше отрицательный…
__________________
Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос: “Какое мужское имя вам нравится больше других?”.
Ответ: “Абрамович”.
__________________
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
__________________
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
__________________
Встретились две блондинки-холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
__________________
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2011, 08:56   #905
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Подруга - жене:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артелирист.
__________________
Лежит муравей под танком и думает: "Чего только не притащишь с пьяну".
__________________
На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
__________________
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
__________________
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
__________________
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.
__________________
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
__________________
Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
__________________
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
__________________
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
__________________
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
__________________
- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2011, 14:51   #906
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
– Мамочка! Я опять хочу в море!
– Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


__________________
– Что общего между женщиной и математикой?
– То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.


__________________
Двое мужчин встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
– Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
– Почему же, читаю… сколько оторву – столько и читаю.


__________________
– Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
– Ты им интернет настраивал?

__________________

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
– Да по лицу!!!

__________________

Сын спрашивает у отца:
– Отец, правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
– Это в любой стране, сынок.

__________________

– А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
– Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

__________________

– Чем хорошая девушка отличается от плохой?
– Хорошая девушка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо.
__________________

– Мам, я кушать хочу!
– Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

__________________

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

__________________
Жена говорит мужу в постели:
– Ну попроси.
– Не попрошу.
– Ну попроси!
– Не попрошу!
– Ну попроси!
– Ну дай.
– Ну возьми меня, неугомонный.
__________________
– Скажите, вы самогонку варите?
– Нет, не варю, я её сырую пью.
__________________
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
__________________
Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить.
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про… Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла…
__________________
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье.
__________________
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
- Это ты во всем виновата ! Посылаешь меня на
родительское собрание и не говоришь, в какой
школе учится наш сын.
__________________
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?
__________________
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово «КОН« без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, *****.
__________________
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
__________________
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
«В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить».
__________________
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
__________________
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
__________________
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
__________________
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
__________________
Как говорил мой бывший начальник – «Все лечится анальным сексом!»
При нем я не то что не болел – кашлянуть боялся!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2011, 15:06   #907
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.
__________________
На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
__________________
Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица…
__________________
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
__________________
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: «Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?» Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: «Выгружайте».
__________________
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
__________________
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
__________________
Гаишник – блондинке:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот она я – третья слева в тёмных очках!
__________________
Алло, Вася, это ты?
- Я, а что?
- Вась, а я беременна!
- Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…
__________________
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
__________________
Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
-А я… ик… в-вчера к-к-код подобрал…
__________________
Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.
__________________
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
__________________
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
__________________
Появилась белая ворона в стае. Те :
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.
__________________
Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе.
Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
1) – Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
2) – Угу…
1) – Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
2) – Угу…
1) – Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
2) – Угу…
1) – Да что ты все угу да угу…
2) – Язык встал..
__________________
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2011, 09:06   #908
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

-Семен Петрович, можно я уйду с работы пораньше? У меня уважительная
причина.
-Какая?
-Надоело!
*********************
Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
*********************
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?
*********************
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
*********************
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
*********************
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.
*********************
Возле крутого особняка на Рублёвском шоссе происходит стрелка новых русских.
Вдруг рядом останавливается шестёрка, оттуда вылезает мужик и спрашивает:
- Мужики, извините, а могу я проехать здесь до такой-то улицы?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю.
*********************
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

*********************
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?
- Что угодно. Он все равно уже храпит...
*********************
Наркоман спрашивает:
- Скажите, а что у вас есть вкусненькое?
- Один момент.
- О! Супер! Два тюбика пожалуйста!
*********************
Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих - ЗИМА!
*********************
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.
*********************
Идёт пьяный мужик по дороге и видит, что ему на встречу идёт шикарная женщина с огромной
породистой собакой. Мужик спрашивает:
- А кудай-то ты ведёшь такую хорошенькую суку?
- Это не ****, а кобель!!!
- Молчи, дура, не у тебя спрашиваю!!!
*********************
Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами
уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается,
вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на
камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш :
-Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ!!!!!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2011, 00:26   #909
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Исторический фильм. Войны нападают на племя. В племени вождь, чтобы над его женой не издевались и не насиловали перерезает ей горло.
- Интересно, а я бы тебе смог горло перерезать?
-
- *молчание* Я просто уже много раз об этом думал...
- Блииин…
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.05.2011, 14:58   #910
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

))))))))))
Изображения
 
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 09:07   #911
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- Всё, я решил! Я хочу снять великий фильм! Для начала мне нужна хорошая видеокамера.
- Что забыл, у тебя одну уже отобрали, когда выгнали с премьеры Аватара.

***

- Папа, я хочу кушать!
- Эх ты, я в твоём возрасте хотел космонавтом стать!

***

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

***

- А я нисколько не завидую холостым!
- Счастливый брак?
- Жена не разрешает.

***

Думаете ваши аквариумные рыбки просто тупо смотрят на вас? Нет - они осуждающе молчат, вспоминая увиденное.

***

- Он сказал что чёрные волосы на постели остались от кошки, и спину она же ему расцарапала.
- А ты что?
- Не верила, до тех пор пока собака мне засос не поставила.

***

Вопреки известному утверждению, в России не две беды, а одна - дураки. А дороги делают специально для них, чтобы помедленней гоняли.

***

Главный закон выживания и людей, и зверей:
Не можешь быть сильным - будь быстрым. Не можешь быть быстрым - будь колючим. Не можешь быть колючим - будь вонючим.

***

Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе - они готовы к любым неожиданностям.

***

- О мадмуазель, вы божественно выглядите в этом туалете!
- А ну-ка сейчас же закрой дверь! Хам!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 09:38   #912
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Продавец сначала засмеялся над грабителем с водяным пистолетиком, а потом чуть не захлебнулся.

***


Так хочется всегда быть хорошим человеком, но люди мешают.

***

Поздравляем Вас с регистрацией на нашем форуме! Пожалуйста напишите что-нибудь в любой теме, нам нужна жертва!

***

Понос и запор может быть одновременно: Словесный понос и запор мышления.

***

- У вас, мужиков, всё время только одна мысль!
- Да как же это одна? А закусить...

***

- Да что же это такое, больной! Я вас уже пять минут бужу! Выпейте таблетку!
- Доктор, а от чего это?
- Это снотворное!

***

Вы не боитесь садиться на унитаз? Тогда прочитайте его название наоборот.

***

Задумали сменить пол? Не торопитесь, проверьте сначала состояние вашей крыши.

***

Удачу можно сравнить с женщиной: Перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.

***

В течении двух недель, прошедших на курорте, Марина получила от мужа только одну СМСку - "Где штопор?".

***

Хотите преобразить внешний вид своего автомобиля? Задумываетесь о тюнинге? Попробуйте просто посетить автомойку...

***

Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.

***

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 09:39   #913
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- А почему у нас такая грязная ванна!?
- Ты же сама просила там лампочку поярче вкрутить.

***

Версии следствия зачастую гораздо ужаснее самого преступления.

***

- Ты что, бороду с усами отращиваешь?
- Ну да, чем-то ведь надо заниматься.

***

Моя дочка играет с куклами, говорит им:
- Наступил новый год! Это год кролика, а все поют про лису, панду, ёжика... Некому спеть про кролика, поэтому я спою вам про волка.

***

Идеальный муж существует, но он всегда женат на другой женщине...

***

- Красавец, позолоти ручку, погадаю - всю правду скажу! Счастье тебя ждёт, у тебя двое детей...
- Врёшь ты всё. У меня трое детей.
- Эх красавец.., это ты так думаешь.

***

- Вы думаете легко отцом быть?! Вот у нас в семье всё сладенькое и вкусненькое достаётся детям. А мне остаётся только горькое и противное, даже закусывать приходится.

***

Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит.
Говорю ему: - Да не бойся ты так, я за майонезом.

***

Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.

***

Наше новое слабительное действует очень нежно и мягко, незаметно для вас и не нарушая ваш сон.

***

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

***

Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

***

- Я так решила потому что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила!

***

- Да сколько можно терпеть! Ты позавчера пришёл домой вчера! А вчера пришёл домой сегодня! Если ты сегодня придёшь домой завтра, то послезавтра я подам на развод! Понятно?

***

Во время гололёда, среди прохожих практически не встретить культурных людей.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 09:44   #914
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- Что от тебя так воняет-то?
- Это талант во мне погиб...

***

На собеседовании:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Имя?
- Чьё?
- Фамилия?
- Чья?
- Присаживайтесь уважаемый Чьё Чья.

***

- Лапочка, сделай кофейку.
- Хорошо котик, сейчас сделаю.
- Солнышко, сделай пожалуйста ещё бутербродик с сыром.
- Конечно милый.
- Слушай, а ты тоже не помнишь как меня зовут?

***

Разговор детей в садике после нового года:
- А Дед Мороз жадный оказывается.
- Почему это?
- Да он вместо своего подарка, положил под ёлку куклу, которую мама в шкафу прятала.

***

После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.

***

- Вот предупреждала же меня мама - не ложись на бочок. Не послушался... В результате сломал два ребра, руку и унитаз разбил.

***

- Слышал ты женился, поздравляю!
- Спасибо.
- Детей-то будите планировать?
- Следующего будем планировать...

***

- Не волнуйтесь, у вашей жены обычный невроз, она с ним сто лет может жить.
- Доктор, а я...?

***

- Зятёк! Поздравляю тебя с праздником!
- Какой же сегодня праздник? Мама.
- Я уезжаю, на недельку.

***

- Я вам уже пятый раз говорю! Я никогда не повторяю дважды!

***

- Мам, а ты уверена что этот пирожок не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

***

- Как говорится - клиент всегда прав.
- Ага, пока не заплатил...

***

- А наша семья по утрам занимается зарядкой!
- Сотовых телефонов?

***

- У вас сигаретки не найдётся?
- Вы мои не будите.
- А что, очень крепкие?
- Нет.
- Совсем слабые?
- Нет.
- Так что же тогда?
- Я просто не дам.

***

- Я целыми днями на работе сижу и мечтаю - скорей бы выходные.
- А в выходные что делаешь?
- Просто сижу.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 09:44   #915
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Я вам уже много раз говорил - приходите завтра! Почему вы каждый день сегодня приходите?!

***

- Пап, ну почему бутерброд падает всегда маслом вниз?
- Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет!

***

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

***

Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это приманка для людей...

***

В гости приехала тёща. Расстроенный зять говорит сыну:
- Помнишь, сынок, ты в позапрошлом году хотел барабаны, а в прошлом тромбон? Мы прямо сейчас поедем в магазин и купим то и другое!

***

- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

***

- Зачем люди всё время новости смотрят?
- Ну а как же, вдруг случится что-нибудь такое, из-за чего завтра на работу идти не надо.

***

- Займи пару тысяч на недельку.
- Да я бы занял, но к сожалению у меня с собой нет столько.
- А дома?
- Дома всё хорошо, все здоровы.

***

- Больной, сейчас возможно будет немного неприятно, придётся потерпеть: С вас 35 тысяч рублей.

***

Рыбак в магазине:
- Вы мне этого судака не подавайте, а прям киньте через прилавок.
- И зачем вам это?
- Тогда я смогу дома честно сказать что его поймал!

***

- А вот я не плачу когда режу лук.
- Да ты просто бездушная скотина!

***

Энергичным качанием головой можно запросто поддержать любую беседу.

***

По телефону:
- Привет! Ты сейчас где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Домой хочу...

***

Проснулся утром, после бурной гулянки, обнаружил 1000 рублей в кармане. Здорово радовался находке, но не долго, до тех пор пока в другом кармане не нашёл чек из банкомата, о снятии 5000 рублей.

***

Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 09:45   #916
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Чем больше знаний у человека - тем полезней его советы.
А чем меньше знаний - тем его советы чаще.

***

Настоящая сила воли, это когда ты видишь "Мои сообщения (1)" и не читая выключаешь компьютер.

***

- На свадьбе нельзя ставить столы буквой П.
- Это ещё почему?
- Потому что для гостей это будет лабиринт, уже после пятого тоста.

***

- Ты слышал, у Наташки муж из командировки вернулся в пятницу, вместо субботы. Застал с любовником и убил его!
- Какой ужас! Представляешь, если бы он в четверг вернулся, меня убил бы!

***

Ох как же хочется по утрам вернуться в прошлое на несколько часов и сказать самому себе:
- Быстро ложись спать, гад!


***

Нанесение макияжа - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.

***

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван...

***

Между пятой и шестой позвони жене домой.

***

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

***

Умный человек никогда не станет обижаться, он начнёт сразу планировать месть...

***

- А вот мне вчера мой говорит - Чего же ты такая худая, купи себе торт и съешь.
- Твой? И кто же это?
- Внутренний голос...

***

Надпись на бумажке, прикреплённой на двери магазинчика - "Закрыто на 10 минут. Если не успеем, прочитайте это ещё раз"

***

Супружеский долг дело серьёзное: Не нагрубил - не выспался.

***

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:20   #917
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

- У тебя муж пьёт?
- Пьёт, только лекарства.
- Счастливая! Когда же я дождусь, чтобы мой тоже пил только лекарства!

***

Есть такая профессия - на работе сидеть.

***

- А знаешь что большинство людей, взяв в долг, исчезают из вида, не звонят, избегают встречи.
- Ну и что?
- Тебе денег не надо? Могу одолжить.

***

Лежишь на диване, смотришь любимую передачу, и вдруг звонок:
- Ты детей из садика забрал? Продуктов купил? Ты не забыл, завтра приезжает мама! Ну что ты молчишь Андрюша?
А ты не Андрюша, ты Серёжа, и на душе так хорошо...

***

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

***

- Ой, какой у вас хороший котик, а можно его погладить?
- О, конечно можно! Только подождите минутку, я сразу принесу йод и бинты...

***

Два мужика еле ползут по пустыне, умирая от жажды, тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

***

- Я пришью тебе новые ножки и ты опять побежишь по дорожке...
- Пожалуйста не надо! Доктор Айболит, у меня их и так уже двадцать три!

***

На курорте:
- Девушка, вы откуда?
- Я из Гренобля.
- И где этот Грено находится?

***

Вставай, проклятьем заклеймённый! - Кричал в трусы один влюблённый.

***

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 25 разных вариантов его имени...

***

На сайте знакомств:
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой, можно с несколькими, длина позволяет...

***

- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...

***

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

***

- А бывает такое, что мата, даже в мыслях нет?
- Бывает... в детстве.
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:21   #918
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

***
В аптеке продавец объясняет покупателю:
- Нет, извините, я не могу вам продать цианистый калий. Нужен специальный рецепт, фотографии вашей тёщи не достаточно.

***

- Устал я работать! Выйду на пенсию, первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом что?
- А потом начну помаленьку раскачиваться.

***

Это только на первый взгляд я ничего не делаю, а на молекулярном уровне я очень занят.

***

- Ну, как жизнь молодожёна?
- Ужас! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя...
- Да, тоска.
- Тосковать тоже нельзя!

***

Вчера повесил на гараже бумажку, в которой попросил чтобы не ср*ли под дверями. Сегодня смотрю - какой-то гад сорвал и подтёрся.

***

В зоопарке:
- Папа, почему горилла так зло на нас смотрит?
- Успокойся сынок, это ещё только касса.

***

Нужна собака поводырь, куплю не глядя.

***

К сексу нужно относиться с юмором, не смог - похохотали и спать.

***

Официант - посетителю:
- Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а не помои.

***

- Ура! Бабушка пришла, привет!
- Привет внучка!
- Ба, а ты сама пришла?
- Конечно сама.
- А мама, глядя в окно, сказала что тебя черти принесли.

***

Сегодня ты голубь, а завтра можешь стать памятником - будь человеком.

***

- Внучек, что-то у тебя лоб какой-то горячий!
- Да не, бабуль, это просто ты остываешь.

***

Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать. Не мешайте ей, может быть она просто танцует.

***

- Скажите, доктор, а какие признаки у склероза?
- Да вы что, издеваетесь! Я только что два раза рассказал!

***

Зачем ты его послал матом?! Ты что забыл, он же гинеколог! Нужно было просто сказать - иди работай!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:23   #919
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, а потом у него отобрали скакалку.

***

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

***

Гопники на бегу:
- Что ты у него спросил?
- Который час...
- Покажи. Они золотые?

***

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие!

***

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

***

- Ну как там муженёк?
- Да третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

***

Он:
- Когда я служил, у меня в роте было 92 человека.
Она:
- Правильно говорить - во рту.

***

К прохожему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нет часов...
Незнакомец прыгает мужику на спину: - Ну хотя бы до угла довези!

***

Никогда не спрашивайте за что вас любят, а то могут задуматься...

***

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий! Дай ластик.

***

Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.

***

Генерал приветствует строй: - Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать пошел на **й, то в толпе этого будет не слышно...



***

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата взята из солдатского матраца.

***

Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова..
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:23   #920
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
- Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!

***

Посмотри на мир под другим углом - Остеохондроз.

***

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

***

Все диеты начинаются с одного и того же дня - с завтрашнего!

***

Вопрос преподавателю:
- Можно на следующую пару не придти?
- Можно.
- А вы отмечать будите?
- Нет, я вообще не пью!

***

И так, позвольте зачитать вам завещание усопшего:
Будучи в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил ещё до смерти.

***

- Представляешь что этот идиот выдумал, он перед едой одевает целлофановый пакетик на тарелку, а потом снимает и выбрасывает в мусор. И всё - тарелку мыть не надо.
- Да ты что! Да он же гений!

***

- Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит.
- Пожалуйста, вот вам откуда-то какая-то таблетка.

***

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа...

***

Жена с мужем едут в машине:
- Знаешь, дорогой, наша невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

***

- Да ты меня уже достала своими упрёками, что именно мне ты отдала свою девственность! Пусть я буду глух на одно ухо, порви мне барабанную перепонку и мы в расчете!

***

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, а где же вы будете жить?
- Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

***

- Да все бабы одинаковые...
- Нет, это не правда, моя не такая, моя ещё хуже!

***

Папа Карло вырубил Буратино...

***

Жена упрекает мужа:
- Посмотри на свой живот, ты бы хоть бегать по утрам начал.
- Если я побегу, то уже не вернусь...
__________________
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:24   #921
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хоть на пару недель, потом спокойно сможете объяснить гостям, где он набрался этих слов.

***

- Эта деревня Святая!
- Почему?
- Районная администрация на ней крест поставила...



***

У мужика не раскрылся парашют, он летит вниз и судорожно пытается что-то сделать. Вдруг видит, навстречу летит мужик в спецовке, с гаечным ключом в руке.
Парашютист:
- Вы, случайно, не ремонтируете парашюты?
В ответ:
- Нет, я ремонтирую только газовое оборудование!

***

Приём новобранцев в армии:
- Фамилия?
- Иванов!
- Фамилия?
- Сидоров!
- Фамилия?
- Вилис Скуя!
- Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю как фамилия!

***

Разговор двух наркоманов:
- Меня вчера взяло, подняло, и я полетел...
- Это ерунда! Вот меня вчера взяло, подняло, куртку сняло, кошелёк вывернуло, и отпустило...

***

- От меня ушла жена, к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

***

Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Надей? Странно. А, так это мне приснилось, что я Ленин!

***

Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

***

В зоопарке:
- Мама, мама смотри кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это волк какает.

***

Женщина может и не знает как забить гвоздь, зато точно знает где.

***

Дорогая, ты что-то готовишь, или это кот опять где-то нагадил?

***

Согласно фэншуй - кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

***

Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:24   #922
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Милые женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет.

***

В передаче "Спокойной ночи малыши" один из кукловодов случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...

***

- Ваша фамилия?
- Кукукурочкин.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась идиоткой.

***

Преступник оступился и чуть не встал на путь исправления.

***

В жизни всегда есть место пофигу!

***

Звонок в дверь, на пороге Дед Мороз, маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?

***

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица, вероятнее всего дятел.

***

- А-а-а! Боже! Блин, что это было?
- Кофе в постель, милая!

***

Нам не нужно решение, нам нужен козёл отпущения.

***

Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?! - сходил с ума Робинзон Крузо.

***

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.

***

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили что вас фотографируют.

***

Мы никогда не забудем... э-э... ну как там его?

***

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

***

- У моей жены сегодня день рождения, а я ещё даже не решил что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

***

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да мы, даже из горла будем!
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:25   #923
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Футбольный матч, крики возмущённых болельщиков - Судью без мыла!

***

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

***

- Это же не зарплата, это же месячные какие-то.

***

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Серёга, ну мы же тебе говорили: не женись пока, присмотрись...

***

- Дорогая! Я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

***

В телефонной книжке мобильника открыл запись "Жена". Надписи над кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался...

***

- Лавина!
- Ловлю на!

***

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Опровергнуто ещё одно ошибочное мнение.
Учёные выяснили: ежу ничего не понятно!

***

Многие часто не думают, а потом думают - почему они не думали, когда надо было думать. И думают что в следующий раз, подумают.

***

Идет мужик мимо озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Ты что, сдурел? Ты зачем пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- That you have told?
- Да я говорю двумя руками черпай!

***

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

***

- Серёжа, ну почему ты так злишься?
- Да потому что я Саша!

***

Фразы, которые многим сложно прочесть правильно с первого раза:
- С кем снять двушку.
- Крутые выбоины.
- Я тебе отослала.

***

Не знаю кто такой Давай-Давай, но вчера за него так нажрались...

***

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да ничё ему в холодильнике не доспелось...
__________________
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2011, 18:34   #924
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

немного статистики
Изображения
 
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.05.2011, 17:31   #925
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Сын: Пап, я голоден!
Папа: Привет, Голоден!
Сын: Пап, я серьезно!
Папа: А я думал ты Голоден
Сын: Ты издеваешься?
Папа: Нет, я папа

______________________
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.

______________________
Когда мужчина жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает
устойчивое желание нассать ему в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры.

______________________
- подсудимый, вы обвиняетесь в нарушении правил дефекации и вас будут бить дверцей от холодильника пока мать домой не вернётся.
- ну, пап..
- а не**р срать в коментах, *ля!!

______________________
она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами

______________________
оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит

вывод: без лапок таракан не слышит

______________________
у Гриши член 3 см, а он всем говорит, что 5.

вопрос: есть ли смысл врать?

______________________
- Дорогой, после того, что произошло между нами этой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять.

______________________
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

______________________
xxx: Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
yyy: c этим же чайным пакетиком
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2011, 18:04   #926
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Чудо Света Посмотреть сообщение
В передаче "Спокойной ночи малыши" один из кукловодов случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица, вероятнее всего дятел.
)))))))))))cмешно

Цитата:
Нам не нужно решение, нам нужен козёл отпущения.
А ЭТО ПРЯМ СЕБЕ В ПОДПИСЬ ПОСТАВЛЮ…
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2011, 18:07   #927
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Когда мужчина жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает
устойчивое желание нассать ему в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры.
А артистка ты знатная
В роль входишь ЛЕГКО!!
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2011, 18:10   #928
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

.............................
Изображения
   
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2011, 19:48   #929
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

......................................
Изображения
   
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2011, 01:55   #930
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи***ть!!
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2011, 02:19   #931
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи***ть!!
Иногла лучше жевать , чем говорить . +5
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2011, 02:20   #932
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Хитрость-образ мыслей очень ограниченных людей и очень отличается от ума, на который по внешности походит. (И. Кант)

....но

Кто умеет внушить, что он не очень хитер, тот уже далеко не прост. (Ж. Лабрюйер)
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2011, 02:23   #933
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.




.
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2011, 02:31   #934
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Жила была девачка-даун, с лицом похожим на жопу. Как то подходит к маме и жалуется:
- Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже ,а разве похоже ??... Может мне пластическую операцию сделать ?
- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Подходит к папе -Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже ,а разве похоже ??... Может мне пластическую операцию сделать ?- Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут!
Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо , выгребной ямы ,в которой дед сидит , копает. Наклоняется и заглядывает внутрь . Оттуда обалдевший дедушка :
- Э! Не срать! Не срать !!! я ещё не закончил !
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.06.2011, 02:44   #935
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

да,вижу..с интеллектом напряжно..

ps зато с ненормативной лексикой хорошо..
pss видимо клЮваться научилась,когда нос еще клювом был?
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 02:17   #936
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Нравятся горячие девушки? У меня вот температура 38,7
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 09:43   #937
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

кто рано встаёт... тот бабушка в поликлинику
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 09:56   #938
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от LDiana Посмотреть сообщение
Нравятся горячие девушки?
Особенно индивидуумы с БЕЛОЙ горячкой, оченно веселят.. ))
Ps cхожу кА я лучше ...мальчиков проверю, а то … последнее время ,форум, напоминает..террариум

ps заодно и ..змеи успокоятся ))
Изображения
 
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 10:32   #939
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от LDiana Посмотреть сообщение
Нравятся горячие девушки? У меня вот температура 38,7
что , уже по 39 !!???!! Это уже не горячая , а практически жаренная девушка !!
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 10:51   #940
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от lora 75 Посмотреть сообщение
что , уже по 39 !!???!! Это уже не горячая , а практически жаренная девушка !!
не жаренная - запеченная в собственном соку
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 11:03   #941
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
:
Пост № 934 , и реакция на него -пост №935 . Тань , ну зачем же ты так про себя на весь форум то .... Это же всего лишь анекдот .
Вот что бывает с людьми от недостатка внимания и любви ....
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 11:21   #942
Ann
бывалый
 
Аватара для Ann
 
Регистрация: Apr 2008
Сообщения: 1,372
Включить репутацию: 43
Ann is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от lora 75 Посмотреть сообщение
Вот что бывает с людьми от недостатка внимания и любви ....
Секса,друзей и работы...... И ни какой Бикод не поможет....
Ann вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 11:38   #943
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ann Посмотреть сообщение
Секса,друзей и работы...... И ни какой Бикод не поможет....
Бикод не поможет однозначно !! Ибо внутреннее наполнение , никакими пластическими операциями не исправить . А впрочем тема анекдотов . Анн , с тебя анекдот
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 11:55   #944
Ann
бывалый
 
Аватара для Ann
 
Регистрация: Apr 2008
Сообщения: 1,372
Включить репутацию: 43
Ann is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от lora 75 Посмотреть сообщение
А впрочем тема анекдотов . Анн , с тебя анекдот
Поймал как-то мужик Жабу, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?

***

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала.... Мда... Раз на раз не приходится.
Ann вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 12:18   #945
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ann Посмотреть сообщение
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку.
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про Чечню говорил?

***

.
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Вотка скоро подорожает......
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 13:16   #946
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

))) о зашипели..один на один то слабо?

Не отличаетесь по одному то..умом и сообразительностью

У одной силиконовая попа, у другой силиконовые мозги ...
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 13:20   #947
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от lora 75 Посмотреть сообщение
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Вотка скоро подорожает......

понимаю, жалко тебя
но ничего))..у тебя там… в твоем Южное Бутово водку все равно ,все, с пивом мешают
Будет и на твоей улице праздник..найдется кто –нить
и для тебя..-мужеподобной сороколетней “девушки”,
усы только сбрей…
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 13:29   #948
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
))) о зашипели..один на один то слабо?

Не отличаетесь по одному то..умом и сообразительностью

У одной силиконовая попа, у другой силиконовые мозги ...
Танечка , не принимай тему анекдотов так близко к сердцу . И людей не оскорбляй , выглядишь очень убого . Даже уже жалко тебя стало, живёшь виртуальной жизнью , и даже здесь никому не нужна . И хоть эту тему своими умственными испражнениями не засоряй , для этого есть ветка соответствующая .
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 13:29   #949
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ann Посмотреть сообщение
....стала девицей прекрасной.
даа,видела я тебя..
ты вот..точно-вылитая "крЫсавица"..от слова крииса))
а еще и с попой то ...надувной..))

ты хоть у себя, в Таганроге ,летом то.. далеко , не заплывай-а то вдруг попа лопнет.. ))
потонешь бедолажка, как Титаник..

ps попросила знакомых сфотать тебя на пляже-ну ни страх ли..?
хотя..на вкус и цвет..ведь товарищей нет..
Изображения
 
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2011, 13:35   #950
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

я просто ,не могу отказать себе в удовольствии, побеседовать с "умными людьми"..
Цитата:
И людей не оскорбляй , выглядишь очень убого
а когда вы оскорбляете? вам кажется,что выглядит ЭТО очень оригинально?

ps действительно..давай не будем..засорять
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 21:46.


Powered by: vBulletin Version 3.8.6 (Russian)
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
При любом использовании информации форума, активная ссылка на форум ОБЯЗАТЕЛЬНА!