Вернуться   Модная пластическая хирургия - форум пациентов... > ТРЕЩАЛКИ обо всем, что интересно: Благотворительность, фитнес, секс, анекдоты и т.д. > ОБО ВСЕМ на свете

Ответ
 
Опции темы
Старый 20.04.2011, 10:35   #801
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

******
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!

******
едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕму спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый ,а сзади домашний!!!

******
Зачем блондинка выпрыгнула из окна? Хотела узнать правда что у пракладок крылышки ...

******
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

******
-Дай шампунь!
одна дала
- Этот для сухих волос,а я их уже намочила!

******
Встречаются две девушки блондинки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками

******
Когда блондинка думает - не мешайте ей!А то заблудиться в мыслях

******
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

******
Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех доллоров.

******
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

******
Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигарету нашла, даже не знала, что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась, что она колется.
-А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у неё член есть.

******
Знаете как блондинка убьет птицу?
Она скинет ее с обрыва!!!

******
Из разговора блондинок: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

******
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

******
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики - козлы. Тут вторая первой говорит:
- А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
- Нет, - отвечает первая, - я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

******
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

******
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2011, 11:08   #802
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну, купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2011, 11:15   #803
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

******
Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

******
Парень знакомится с девушкой. Ночь любви. Утром парень находит фото усатого мужика.
— Кто это — муж?
— Не бойся.
— Нет, ну кто?
— Никто не придет.
— А все-таки?
— Это я до операции.

******
Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт:
-Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди!
-Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

******
Идет девушка по улице. Ей навстречу идет грузин.
Она его спрашивает :
-Дядюшка , дядюшка ,а вы попуас?
-Да дзевушка - я и в попу ас и в писю ас...

******
Василиса прекрасная спрашивает Илью Муромца .
-Если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь ?
-Сломаю.
-Дуб сломаешь?
-Сломаю.
-А сосну?
-А соснёшь, так я тебе весь лес переломаю!

******
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

******
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником 23 февраля от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- ДОЧЬ ЛЕНА!

******
Ночь. В парке на скамейке сидит парочка и слышится такой разговор:
- Вань, целуй меня... еще... еще... Ой, сними очки, ты мне все колготки порвал! Ээээ, Вань, одень очки - ты скамейку лижешь!

******
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...

******
Он: У меня к тебе серьезный вопрос.
Она: Валяй!
Он: С кем в универе перепехнуться можно, так, чтобы без обязательств?
Она: С Ваней.

******
- Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммммм. 30. Мама симпатичная?

******
ОНА: На работу устроился?
ОН: Почти. А ты?
ОНА: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!
ОН: Ну иди по специальности…

******
Юный пациент на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительный. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...

******
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !

******
Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
Есть с вкусом "Яблока","Смородины" и "Вишни". Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! А не на компот!!!

******
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

******
Уроки музыки
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

******
За девушкой в долго тянущейся очереди стоит парень. Он говорит ей: "Не будем зря время терять, подними юбку, сдвинь трусики, все равно наша очередь не скоро." А девушка отвечает: "Тампон тоже вытащить?"

******
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я
и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

******
8-го марта:
- Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во!
- Саня, yспокойся, y тебя очки 10!

******
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

******
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

******
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

******
азербайджанская любовь
Обнаженная девушка ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у Азера:
- Знаешь чего я хочу?
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2011, 11:29   #804
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

******
Стюардесса проходит по салону самолета, наклоняется к пассажиру и говорит: "Я вам сейчай скажу такое - вы будете смеяться до конца полета! У вас расстегнута ширинка и торчит кончик!" Пассажир ей отвечает: " А я вам сейчас скажу такое - вы будете смеяться до конца полета и обратно... Это не кончик - это весь!".....)))

******
Недавно с девушкой познакомился.
Она мне очень понравилась, но оказалось,
у неё столько пользователей,
что пора в неё «Касперского» загружать.

******
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину..

******
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.

Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.

- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.

- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?

- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

******
Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

******
Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

******
Английская семья за ланчем. Глава семьи читает газету. И, обращаясь к родственникам:
- Представляете, тут в газете сказано, что в окрестностях Глазго молодую медсестру изнасиловал взвод солдат!
Жена (в ужасе):
- Взвод солдат!!!!
Дочка (мечтательно):
- Ох, взвод солдат...
Служанка (пренебрежительно):
- Ха! Взвод солдат...

******
Пожилой преподаватель приходит домой и застаёт своего молодого коллегу с кафедры в постели со своей молодой женой. После паузы он изрекает:
– Ну, и что вы можете сказать мне в подобных обстоятельствах?
– Как интеллигент – интеллигенту?
– Естественно.
– Стучаться надо!

******
Как-то родители Вовочки раньше времени вернулись домой и застали сына в постели с одноклассницей Машей.
Мысли участников сцены:
Вовочка: «Ну всё, теперь мне точно капец!»
Маша: «О, хорошо! Теперь он на мне точно женится!»
Отец: «А сынок-то подрастает! Я в его годы только дёргать девочек за косички начинал…»
Мама: «Ну как она лежит – ему же неудобно!»

******
– Девушка, вам что больше нравится – рондо или менуэт?
– А рондо – это куда?

******
- Что за бестактность! Я говорю, что моя жена беременна, а вы спрашиваете от кого?!
- А, ну извините, я думал, вы знаете.

******
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Значит, она всё тебе рассказала!..
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.04.2011, 13:39   #805
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Главное в диете -это сон.. . Вовремя не уснула — обожралась!!!
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 01:50   #806
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

______________________________________
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!

______________________________________
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

______________________________________
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!!

______________________________________
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все нафиг!"

______________________________________
Если женщина не возражает - проверь, жива ли она...

______________________________________
- Как там твой грейпфрукт?
- Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!

______________________________________
Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе

______________________________________
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

______________________________________
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда.

______________________________________
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

______________________________________
Google есть, ума не надо.

______________________________________
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому, она спокойно жгла кнопки в лифте..

______________________________________
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему - вышла замуж за отца соседки и стала его тещей!

______________________________________
Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 02:17   #807
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

- Девушка,можно мне..творожок,тортик,конфетки иии..чупа-чупс!
- Дочурке берёте?
- Ах, да.. Про дочь я и забыл! Две пачки Vogue и бутылку Мартини!

_______________________________________
А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово "мордобой" задом наперёд?

_______________________________________
В этом году майские жуки прилетят в пуховиках

_______________________________________
- Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
- Уголовный кодекс.

_______________________________________
— Пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— У меня аллергия на шерсть.
— Я ее побрею.
— Ты еще и животное мучить будешь!

_______________________________________
Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

_______________________________________
Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай". Таксист покраснел и потрогал..

_______________________________________
Только баран любит овцу за внешность, волк же за содержание.

_______________________________________
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

_______________________________________
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

_______________________________________
Записался на курсы гипноза. первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

_______________________________________
Учитель пишет на доске цветными мелками. голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут...

_______________________________________
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 10:25   #808
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Ой, осилила все странички) Утро на работе начинаю с этой темки))))) Весело...)))
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 10:39   #809
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

******
Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

******
- Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
- Накрыть его треугольным одеялом.

******
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

******
На уроке классической литературы. Учительница:
– Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Сын программиста:
– HТМL.

******
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

******
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

******
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

******
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

******
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же член кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

******
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

******
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак ...

******
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

******
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

******
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

******
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

******
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

******
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ...

******
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

******
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

******
Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Ира...
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 14:34   #810
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
Очень хорошая, без нее уже как без рук))) А для этого есть Pause/Break))

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.
О о о о, это как раз про меня и мою курсовую)))))))

________________________________________

Профессор психологии, рассказав о своей 25-летней практике в армии, в военных организациях, в спецслужбах и тд.. и важности профессиональной чувствительности в выборе лучших методик, обращается к студентке:
- Я задам тебе всего 5 вопросов и составлю полный психологический портрет.
- А если я совру?
- Врать ты не умеешь. *с ухмылкой*
- Тогда, по закону, я имею право хранить молчание.
-
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 18:20   #811
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам.

____________________________
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4

____________________________
Больше всего для нашего образования сделала компания google и wikipedia!!

____________________________
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

____________________________
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы.
Это наверно и определило мое будущее..

____________________________
Блондинка: а ты девушка?
AGATUSHKA: парень
Блондинка: а почему ник Агатушка?
AGATUSHKA: Агату Кристи люблю )
Блондинка: это твоя девушка штоль??

____________________________
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок

____________________________
- Cветка! А я тебя вижу, а ты меня нет! я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите пожалуйста носок с головы, к вам министр образования!

____________________________
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 18:28   #812
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.
Просто бусики.

__________________________________
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

__________________________________
Футболка для вечеринок: ''Не отмечайте меня на этой фотографии''.

__________________________________
Если лежать вниз головой и плакать, то можно голову помыть.

__________________________________
Изображения
 
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 19:48   #813
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

______________________________
Сегодня Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "З****лась", - прокомментировала свое решение девушка..

______________________________
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

_____________________________
Крик души В Контакте:
"Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!"

______________________________
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... И тебе 13 лет... И ты девочка.

______________________________
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин..

______________________________
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

______________________________
- Я Бонд. Джеймс Бонд.
- А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

______________________________
Секс "только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

______________________________
"Понял,что девушки мне отказывают в знакомстве,только потому, что я наверно не очень модно одет".
Ебаторий, 24 года.

______________________________
- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!

______________________________
Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаяно вызвали дьявола..

______________________________
Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет

______________________________
Самые лучшие разговоры случаются, когда собеседники лежат.

______________________________
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!

______________________________
- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
-Каким?
-Ждать пока Леша уйдет.

______________________________
Так всегда!Ты спишь,тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал. Но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрахами сдаёт.

______________________________
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

______________________________
Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.

______________________________
Капитан очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью.

______________________________
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

_____________________________
"Мы зарабатываем миллионы на понтах молодежи". © Apple

_____________________________
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

_____________________________
Вчера познакомился с работницей Билайн, довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

_____________________________
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

_____________________________
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

_____________________________
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

_____________________________
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 20:06   #814
lora 75
продвинутый
 
Аватара для lora 75
 
Регистрация: Aug 2009
Сообщения: 5,292
Включить репутацию: 41
lora 75 is on a distinguished road
По умолчанию

Но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт.

+++5555555 !!
__________________
Ринопластика - Гогиберидзе О.Т
24.10.2009
lora 75 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2011, 23:58   #815
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По вашему возвращению поинтересуйтесь где ваш ребенок
Блиииин....

________________
Надпись, в универе, в женском туалете: «Серёжа, я тебя люблю!» ниже подпись: «Дура, Серёжа в другой туалет ходит!»
____________________
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу))
____________________
На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"
____________________
- Спокойной ночи!
- Ага...сладких снов!
- Не надо сладких. Я худею!
____________________
Ребенка в парикмахерской обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает "А правда я теперь на киви похож?"
____________________
- Беру свои слова обратно
- Ты решила извиниться?
- Нет! Я придумала новые!
____________________
- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло))))))
____________________
Был у меня лифчик без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя, лезет под кофту, шарит по спине, потом спереди... злится уже. Сдирает кофту и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: "Ты родилась в нем что ли?!"
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 00:05   #816
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

- Ну ты мазилаа!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!
_____________________
"Я тебя никогда не забуду" - звучит нежно и ласково. А "Я тебя запомнил" - уже как-то не так...
_____________________
- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
_____________________
В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение, я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы "Семь гномов"...
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 04:06   #817
Alenka.
новичок
 
Аватара для Alenka.
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Москва
Сообщения: 445
Включить репутацию: 34
Alenka. is an unknown quantity at this point
По умолчанию

— Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда
с титьками.
__________________________________________________ __________

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
__________________________________________________ _________

Муж:
— Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему?
Жена:
— Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает.
Муж:
— Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние.
Жена:
— Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: «Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!»
__________________________________________________ _____________

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
__________________
Ринопластика - Бабаян Г.П. 08.05.10 тел. 8 90 60 90 99 22
Alenka. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 09:26   #818
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Alenka. Посмотреть сообщение

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная…
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!
__

ЖЖЕШЬ!
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 09:48   #819
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь.
__________________________________________________ _________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
__________________________________________________ _________
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
__________________________________________________ _________
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
__________________________________________________ _________
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!
__________________________________________________ _________
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
__________________________________________________ _________
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
__________________________________________________ _________
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
__________________________________________________ _________
- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.
__________________________________________________ _________
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
__________________________________________________ _________
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
__________________________________________________ _________
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
__________________________________________________ _________
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед,
приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил,
выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал,
укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 09:57   #820
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
__________________________________________________ _________
- А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
- Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
- Ты что, того? Совсем делать нечего?
- В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
__________________________________________________ _________
-Как чувствует себя птица в невесомости?
-Полной дурой!
__________________________________________________ _________
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

__________________________________________________ _________
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
__________________________________________________ _________
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью “Моему единственному”….. пять штук…
__________________________________________________ _________
- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
__________________________________________________ _________
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
__________________________________________________ _________
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить: - Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па". - ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
__________________________________________________ _________
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
__________________________________________________ _________
Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло.
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне.
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.
__________________________________________________ _________
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
__________________________________________________ _________
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
__________________________________________________ _________
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 10:15   #821
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.
__________________________________________________ _________
У одного миллионера берут интервью:
– Скажите, в чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, нужно просто терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
– Например?
– Носить воду в решете.
– Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
__________________________________________________ _________

__________________________________________________ _________
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
__________________________________________________ _________
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
__________________________________________________ _________

__________________________________________________ _________
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...

__________________________________________________ _________
Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

__________________________________________________ _________
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
__________________________________________________ _________
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала. - Спасибо , мамаша! Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому: - Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!
__________________________________________________ _________
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
__________________________________________________ _________
Мама с ребенком приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
__________________________________________________ _________
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 10:49   #822
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Бомжа останавливает Новый Русский и говорит:
-Женишься на моей дочери все тебе дам, дом, дачу, машину, деньги, только она даун.
Б:- хорошо.
Через год этот бомж уже в своей квартире вешает картину на стену и кричит:- Жена гвоздь!
Ж:- гвозьдь, гвоздь, гвоздь. подбегает на цыпочках к нему с гвоздями.
Б:- Молоток!
Ж:- молоток, молоток, молоток. несет молоток мужу.
Мужик молотком по пальцу тресь и с криком: Еб%%ь!!!!
Ж:- мешок, мешок, мешок. Одевает себе на голову.
__________________________________________________ _________
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
__________________________________________________ _________

__________________________________________________ _________
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
__________________________________________________ _________
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
__________________________________________________ _________
"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

__________________________________________________ _________
Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ

- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!
__________________________________________________ _________
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
"твой кролик написaл" (Your Bunny Wrote)
__________________________________________________ _________
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
__________________________________________________ _________
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

__________________________________________________ _________
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
__________________________________________________ _________
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
__________________________________________________ _________
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
__________________________________________________ _________
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного: отсидите, сколько сможете.
__________________________________________________ _________
Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы отвечает.
-Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и записьдюны найдутся.
__________________________________________________ _________
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
__________________________________________________ _________
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и... в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы уже занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
__________________________________________________ _________
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
__________________________________________________ _________
На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!
__________________________________________________ _________
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь их не купит?
__________________________________________________ _________
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт! )

__________________________________________________ _________
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
__________________________________________________ _________
Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
__________________________________________________ _________
-Вот у меня случай в деревне был...
-Короче!
-Дочке три года.
__________________________________________________ _________
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
__________________________________________________ _________
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 11:11   #823
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

__________________________________________________ _________
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
__________________________________________________ _________
Жара.
Медсестра докладывает врачу: У больного М температура 25,5!
Слава Богу, понизилась!
__________________________________________________ _________
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
__________________________________________________ _________
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт.
Конкурс огромный, 40 институтов на место.
__________________________________________________ _________
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
__________________________________________________ _________
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
__________________________________________________ _________
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
__________________________________________________ _________
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл..дь
__________________________________________________ _________
Молодой адвокат начал свою речь в суде: - То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость....
__________________________________________________ _________
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
__________________________________________________ ________
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нефиг с чеченцами в УАЗике кататься!
__________________________________________________ ________
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
__________________________________________________ ________
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
__________________________________________________ ________
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
__________________________________________________ ________
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!
__________________________________________________ ________
Из старенького
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
__________________________________________________ ________
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 11:46   #824
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
__________________________________________________ ________
Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
__________________________________________________ ________
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ещё есть.

__________________________________________________ ________
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

__________________________________________________ ________
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

__________________________________________________ ________
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
__________________________________________________ ________
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

__________________________________________________ ________
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

__________________________________________________ ________
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
__________________________________________________ ________
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 14:39   #825
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

________________________________________
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

________________________________________
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

________________________________________
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

________________________________________
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба..

________________________________________
Изображения
 
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 14:52   #826
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

________________________________________
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
- Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
- Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

________________________________________
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

________________________________________
- Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

________________________________________
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба..

________________________________________
Блиииин, Коша, у меня истерика
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 14:56   #827
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Чудо Света Посмотреть сообщение
Блиииин, Коша, у меня истерика
я нарыла случайно клондайк анекдотный - сама рыдаю
вот и делюсь с вами
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 15:06   #828
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

ПОРНО ДЛЯ ЖЕНЩИН


фотографии с порнокартинками специально для женщин..
это пока большая редкость - так что налетай, девчонки!!
кстати, мужикам тоже добро пожаловать - изучайте, что девушкам нравится

ПЕРВАЯ ПОРЦИЯ
Миниатюры
Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1002.jpg
Просмотров: 295
Размер:  41.2 Кбайт   Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1003.jpg
Просмотров: 287
Размер:  35.2 Кбайт   Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1004.jpg
Просмотров: 266
Размер:  52.6 Кбайт  

Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1005.jpg
Просмотров: 267
Размер:  41.7 Кбайт  
Изображения
 
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 15:11   #829
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

ПОРНО ДЛЯ ЖЕНЩИН


перекурили? дыхание восстановили? тогда ВТОРАЯ ПОРЦИЯ
Миниатюры
Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1006.jpg
Просмотров: 282
Размер:  42.9 Кбайт   Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1007.jpg
Просмотров: 262
Размер:  42.9 Кбайт   Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1008.jpg
Просмотров: 255
Размер:  46.5 Кбайт  

Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1009.jpg
Просмотров: 253
Размер:  46.2 Кбайт   Нажмите на картинку для увеличения

Название:  1010.jpg
Просмотров: 245
Размер:  46.7 Кбайт  
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 15:13   #830
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Если девушка липнет, её нужно отодрать!!

_____________________________________
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

_____________________________________
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 15:20   #831
Чудо Света
новичок
 
Аватара для Чудо Света
 
Регистрация: Mar 2010
Адрес: Moscow
Сообщения: 247
Включить репутацию: 34
Чудо Света is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Если девушка липнет, её нужно отодрать!!

_____________________________________
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

_____________________________________
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
Все, я больше не могу ЖЖЕШЬ КАПИТАЛЬНО!
Чудо Света вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.04.2011, 18:52   #832
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения»


________________________________
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось


________________________________
Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант,
понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

________________________________
- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась.

________________________________
Миниатюры
Нажмите на картинку для увеличения

Название:  x_a453153d.jpg
Просмотров: 269
Размер:  56.8 Кбайт   Нажмите на картинку для увеличения

Название:  x_4110322d.jpg
Просмотров: 322
Размер:  96.8 Кбайт  
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2011, 11:43   #833
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего... Сплю как ребенок...
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обделался.


________________________________
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем
высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...


_______________________________
Подруги болтают:
- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?


_______________________________
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..."
Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".


_______________________________
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот Марь Иванна, давно уж померла.


_______________________________
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами
свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...


________________________________
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!


_______________________________
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось?
Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.
Муж: успокойся, это просто сон.
На следующий день то же самое и так всю неделю.
Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр.
Муж: что, без ножек?
Жена: нет, с ножками.
Муж: ну, слава Богу.


_______________________________
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно. . .
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек. . .


______________________________
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.


______________________________
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!".
На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.04.2011, 11:50   #834
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


_____________________________
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов Вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке Вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала Вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как Вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


_____________________________
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?


_____________________________
Приглашаем грузчиков на интересную работу.


_____________________________
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?


_____________________________
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Это не стройка, а какой-то тетрис.


_____________________________
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


_____________________________
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.


_____________________________
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!


______________________________
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


_______________________________
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.


_______________________________
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.


_______________________________
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.


_______________________________
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!


_______________________________
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


_______________________________
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО!


_______________________________
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.


_______________________________
В помощь переводчикам на тюркские языки:

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр


_____________________________
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2011, 18:59   #835
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Сижу сегодня за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб... обновления проверял.

________________________________
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала..

________________________________
У МЕНЯ ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ...ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ: ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ... НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!!!

________________________________
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

________________________________
- Выходи, Кощей, биться будем.
– На мечах?
– На яйцах, дурак, Пасха!

________________________________
Курение убивает.
Смех продлевает жизнь.
Курите правильные вещи - сохраняйте баланс.

________________________________
Решил подстебать друга, зашел на гей сайт, регистрирую его, пишу
его майл.... Все бы ничего если бы не сообщение: "Такой пользователь
зарегистрирован"
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2011, 19:05   #836
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

"Давайте трахаться почаще!!" - кричал на площади Илья..
А люди шли, не глядя, мимо, но каждый думал: "А давай!!"

______________________________________
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

______________________________________
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

______________________________________
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2011, 15:34   #837
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Чтобы Серёжа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

_____________________________
Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь.
"Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пид*****ом".

_____________________________
Дети в садике..
-Меня аист принёс.
-А меня из интернета скачали.
-А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

_____________________________
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

_____________________________
Дорогая, выходи за меня..
на работу!

_____________________________
В этом году весна отменяется. Была зима, настало лето.

_____________________________
- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

_____________________________
Такой отстой, когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник и люди уже сгорели..

_____________________________
Чак Норрис в детстве не мочился в кровать. Кровать сама мочилась от страха.

_____________________________
Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубик за две секунды.
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2011, 21:55   #838
Safari
бывалый
 
Аватара для Safari
 
Регистрация: Apr 2009
Сообщения: 1,520
Включить репутацию: 39
Safari is on a distinguished road
По умолчанию

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей
красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она
никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то
избы горят...
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её
проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Safari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2011, 02:18   #839
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Safari Посмотреть сообщение
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Да... вот это действительно жесть... И ведь не отнять... хотя бы на секунду придумать что-нибудь, чтоб жизнь медом не казалась!
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2011, 02:20   #840
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
Talking

Девочка с Мальчиком.
Д: вот тебе задачка: было 7 апельсинов, 2 забрали, сколько осталось?
М: ну, 5.
Д.: неправильно, 3.
М.: почему 3?!
Д.: потому что сегодня мы на математике проходили цифру 3.
Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой...
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2011, 02:22   #841
LDiana
Moderator
 
Аватара для LDiana
 
Регистрация: Oct 2008
Адрес: Москва
Сообщения: 7,602
Включить репутацию: 47
LDiana is on a distinguished road
По умолчанию

Все секреты управления папой в мультике "Маша и Медведь"
_____________________
Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…
_____________________
Сидим с другом,он звонит в МТС.
- Здравствуйте.это вы мне безлимитку подключили?
- Да
- А на х*я?
____________________
...стою я такая на главной улице значит голая, с велосипедом, не привлекаю внимааания..
____________________
Сидим с мамой в комнате. Ночь. Она читает книгу. Тут прибегает младшая сестра и выключает свет. Мама все так же читает книгу. Спустя пять минут такого чтения реплика мамы: "Свет что ли включить?"
____________________
- Сын, ты уже взрослый, нам нужно с тобой поговорить...
- Нифига себе, а я 16 лет думал, что вы немые..
__________________
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим
LDiana вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2011, 20:36   #842
Safari
бывалый
 
Аватара для Safari
 
Регистрация: Apr 2009
Сообщения: 1,520
Включить репутацию: 39
Safari is on a distinguished road
По умолчанию

женские привычки:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламныеоткрытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Загадыватьжелание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
7. Положить вещь на место и забыть где это место.
8. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.
9. Читать газеты ижурналы с конца. 14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
10.Посмотреть в зеркало перед выходом.
11. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
12. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
13. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
15. Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.
16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
17.Наворачивать круги при разговоре по телефону.
18. Налить себе чаю,отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
19. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
20. Забывать где право и лево,когда тебя спрашивают куда идти.
21. Кусать и облизывать губы!
22. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с подружкой.
23. Забывать имена собеседников.
24. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.
25. Искать очки, когда они у тебя на голове.
26. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
Safari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2011, 21:59   #843
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Доброта!!!

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ..

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО - ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ, ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ, ВЕСНА, ЛЮБОВЬ, БУКЕТ РОЗ..

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК, ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ, ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ, НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ, ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ, СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ, КОВРОВАЯ ДОРОЖКА, САЛЮТ, ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ, ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ, А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ..

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ, ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ, КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ, ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ..

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА: ГЛЯДИШЬ, КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ, СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ, ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ - НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ..

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ, ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ, КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ, САЛЮТ, ФЕЙЕРВЕРК, ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ..

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ..

Бог дал, Бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ: НА, МУЖИК, НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ, ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ, ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ..

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ - РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ..

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ, ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ, КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ, ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ, ВЕТЕРАНЫ, МИР ДА ПОКОЙ, ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО..

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД, В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ, НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ..

По танку вдарила болванка ДА И ПО**Ю - БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА, ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ, ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО, ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ, ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА, МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА, КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ..

Сколько волка не корми, у слона МИР, ДОБРО, СЧАСТЬЕ, ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ, ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ, ДЕТСТВО, РАДОСТЬ, ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ, МИР..
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2011, 14:48   #844
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

______________________________
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!!
- Пап, так влом! Я лучше в углу постою!!

______________________________
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек, а вот пингвина он не трогал и тот сразу вышел хорошо.

______________________________
когда засыпаешь с включенным телевизором, главное не оставлять на канале Ren-Tv.

______________________________
Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

______________________________
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил??

______________________________
Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг, Питница, Клубббота, Похмельсенье!

______________________________
Висит груша — надень лифчик.

______________________________
Кто рано встает, тому к обеду уже нужно зарядку для телефона искать.

______________________________
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

______________________________
Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

______________________________
Постучали восемь раз.. неужели осьминог??
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 08:35   #845
Safari
бывалый
 
Аватара для Safari
 
Регистрация: Apr 2009
Сообщения: 1,520
Включить репутацию: 39
Safari is on a distinguished road
По умолчанию

Не анекдоты, но забавно, как же все меняется со временем:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».
Safari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 10:25   #846
Царевна
бывалый
 
Регистрация: Mar 2009
Сообщения: 1,092
Включить репутацию: 39
Царевна is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Safari Посмотреть сообщение
Не анекдоты, но забавно...
какая интересная подборка..

Цитата:
... «В комнату вошел старик лет 30»
почитать классиков,так я уже ветхая бабушко..
Царевна вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 13:05   #847
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Царевна Посмотреть сообщение
какая интересная подборка..



почитать классиков,так я уже ветхая бабушко..
Царевишна, мы с тобой уже угасаем во всю
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 13:38   #848
Ann
бывалый
 
Аватара для Ann
 
Регистрация: Apr 2008
Сообщения: 1,372
Включить репутацию: 43
Ann is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
Царевишна, мы с тобой уже угасаем во всю
Во-во! А меня кусать собралась ни за что ни с сего!
Ann вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 13:42   #849
Kosha.
эксперт
 
Аватара для Kosha.
 
Регистрация: Jun 2010
Сообщения: 11,369
Включить репутацию: 44
Kosha. is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ann Посмотреть сообщение
Во-во! А меня кусать собралась ни за что ни с сего!
как это ни за что?? куда попу дела??
__________________
таких, как я, больше нет, не было и не надо

я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите..

MX 295, анатом, доступ по ареоле
Хирург Отари Гогиберидзе клиника "Время Красоты"
21.12.2011
Kosha. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.04.2011, 13:55   #850
Ann
бывалый
 
Аватара для Ann
 
Регистрация: Apr 2008
Сообщения: 1,372
Включить репутацию: 43
Ann is on a distinguished road
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Kosha. Посмотреть сообщение
как это ни за что?? куда попу дела??
Спрятала В надежное и безопасное место
Ann вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 21:47.


Powered by: vBulletin Version 3.8.6 (Russian)
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
При любом использовании информации форума, активная ссылка на форум ОБЯЗАТЕЛЬНА!